以苦為樂

我很羨慕天生擁有悲劇性格的人

因為可憐這件事情 在他們身上顯得非常可愛


我也不太會解釋。

佳句名言

最近看似狂妄的說了一些。




生活中出現了看似不該存在的人呀。

我是這樣想著的

今天看了twilight
說是暢銷小說改編
怎麼覺得好像看了很多書
可是改編電影的卻沒看到幾本

well, that's not the point here



劇情讓我非常的心不在焉
不是因為乏味
而是心裡會想著很多東西
很多不知道該怎麼用言語形容
但是內心感性的部份卻是非常的澎湃


對我來說
唯有在不完美中，才能看見完美的愛情。而完美的愛情，卻不是以圓滿為結局。

這是最理想的狀態
得以顯示出兩人的相愛
對我來說




但是我不知道
當我擁有了真正的愛情後
是否還會秉信著這個道理


少女懷春
我都快不是少女了
但是對於心中的那一部份
還是憧憬著

如履薄冰卻又堅貞無比的愛情呀
吸血鬼呀




you'll see

蒼井優ⅹ四つの嘘

最近在看這個
像是小影集的

很有意思







"Any full can tell the truth, but it requires a person of some sense to know how to lie well. " by Samuel Butler

how can i lose

心煩意亂的

當真正想要下決心來決定事情的時候
才發現
根本沒有當機立斷的勇氣


以前那的毫不在乎的我
消失了


如果這是成熟的代價



我可不想要。

生物股長的歌

是聽了一百遍後
都會像第一遍一樣的讓我



興奮不已。

今天早上

很早就醒過來
躺在床上翻來覆去的想了一些過去的事

然後
突然發現自己正咬牙切齒的


有這麼恨嗎？

還是不甘心

連我自己都快搞不清楚了...



害的我現在牙根無力，
不知道持續這個愚蠢的動作多久了。

接受我的爆炸頭

that's right!

i have a big bomb hair.




歡樂極了~!

身為一個女人

如果不快樂的話

其實一點都不美




這是逛舊愛網誌的體悟。

期中考的當兒

感受到的
是內心久違的平靜





我想我是玩翻了。

吉他

看起來大家都會彈
但本人覺得真是超難...


這也許已經跨越手指短的問題了。

當焦油的味道

再次充滿指尖

我聞到的
是鄙視與墮落







滿溢胃酸使我想睡。

怎麼樣

是辜負人的感覺

是當我們家沒錢我卻還在亂花錢嗎
不，我想這叫愧疚

是當我用母親繳的學費來翹課嗎
不，我想這叫羞恥


目前為止
我可能沒有辜負過任何人

如何能這麼自以為是的說出口
真是不要臉



我感受不到別人對我的期盼
對我能力的肯定
覺得我值得託付

好吧，應該是我出了問題


即便我曾想表現積極

終究也是會負了人家



天生就是傷人心的料
所以會和我打鬧的同學不見了
和我談心的朋友不見了
向我噓寒問暖的學長消失了
至於長輩

他們從沒把我放在眼裡。

fiesta de los compañeros

害怕看到快十年沒見面的一群人
這種感覺也叫近鄉情怯嗎？



最近常被物質慾控制了思想
這就像是月經般週期性的發作
讓我十分困擾

每到了季節變換的時刻
我的煩躁和焦慮
就會伴隨著溼疹
起起落落

真想回台北找我媽

反正最近也都沒去上課


我死定了。

今天

去年的時候

也正在為前一陣子的傻事惆悵



看樣子
我是一點也沒有往前進的跡象






這一年
過的我措手不及

沒有什麼開始
沒有什麼結束


10/3不是什麼特別的日子
我卻慌了起來。










音樂播到了radiohead的a wolf at the door
我的心抖了一下。

也許

你可以說我就像個變態


我希望
所有的人都可以把我當作一個白痴或笨蛋
一個沒有內涵的人
一個不需要刻意防備的人

因為
有距離的感覺
使我疲憊


但是要用力的耍蠢
又讓我好累






面對家人也使我精疲力竭。

exhausted

瞬間

是開學第三個禮拜

時間過的飛快

就像我增長的體重一般




暑假瘦的就像一場夢。

shit!

小孩的單純

常常會讓我冷汗直流。




但是
對於單純的小孩
我也只能吃鱉的笑...


哈哈。

又有時候

我真希望自己可以不要這麼在乎

就像是有人不想讓我知道
我也不會覺得怎樣

只是有點做人失敗



幹。

有時候

我真是討厭自己不坦白

在該坦白的時候...




沒有朋友的人要怎麼堅強的活下去

這不是我的問題。

關於死亡這件事

隨著年紀增長好像也就沒有那麼的遙不可及

自從意識到這件事情開始
我就一直在想
到底要用什麼方法來紀念已經離我遠去的人

這著實困擾了我許久

最近我想到
那就拿身上的一塊骨頭留下來紀念好了
可是想了半天
不知道要留哪塊比較好
鎖骨、指骨還是掌骨感覺都很不錯
(攤手)

不過
這樣上了天堂會不會有影響
(再攤手)


現在真是很苦惱

雖然有點像神經病
但這種東西還是有備無患點比較好

要我坦然的面對死亡真的是很困難
連一隻貓死了現在想到還是難過的要死
不熟的同學死了也是哭了半天

生命終究是會離開
但是那個瞬間真是非常的令人討厭到了極點





演習終於結束了。

剛剛

我在ppt的笨版po了一篇關於我媽的糗事


真的是蠢到爆炸，我說。

也不過就是剎那間的事

不希望獨自生活
或希望沒人來煩
覺得自己有變瘦一點
今天不小心吃比較多
突然想抽根菸
懷疑是不是罹患乳癌
話多到自己無法控制
只剩詞窮與尷尬來充場面


這些
也不過就是剎那間的事罷了。

oh suck!

快要開學了

這個寒假雖然說是充實異常
但是也是非常空虛


開學接踵而來的真讓我不想面對


還想繼續當個無憂無慮的freshman呀~


God!

最近老是胡思亂想

腦子的片段常常會大量同時湧現

害的我無法專心騎腳踏車





真是危險。

當一個人要裝的積極

多容易


可是有人是不肯
就是要令人失望

就是不知道要怎麼對付


那就是我的死穴



當懶散的人
碰到懶散的人想積極

那就完了



除非

他們彼此相愛。







但也是會悲劇收場的，最後。

不想聽的時候

世界就是無聲的



你有沒有曾經看到了某人之後
就覺得呼吸困難心跳加速而且手足無措卻又故作鎮定

並且無法根治



有些是我必須要去克服的
有種形容叫做刻板印象
但我覺得還是不太貼切

必須
要走出那朵烏雲或是那把破傘



必須要習慣

否則不行。

誰想當胖子

我不想


可是能怎麼辦？









shit!

使用部落格中毒是件多麼可怕的事

會下意識的按了新增文章按鈕卻完全沒什麼想說的事

再硬是說了一些話的空虛結束


變的更空虛...

秘密

是什麼意思？

當有人說「告訴你一個秘密。」

會有下列幾種可能

1.他真的是個秘密。
但若他真是個秘密，那你為什麼要說？
這不應該是越少人知道越好嗎？
或許是需要一個建議、一個幫助，那不重要。

2.他是個可以說的秘密。
也就是說，對A可能是天大的消息，對B卻是無關痛癢。

3.他曾經是個秘密。
從說出「告訴你個秘密。」那句話起，他不再是。

4.其實是想讓大家知道的消息。
用這種方法往往會傳更快。

5.什麼都不是的事。
只是這樣說比較會有人聽。




以上純屬個人淺見。

天呀

我的水滴寶寶頭上長了怪毛...


我要吐了。

just a sentance

"i know who are lying, cause i'm a liar"
by Dr. Yang from Grey's Anotomy


這話可是說到我心坎ㄦ裡。

暢快

找了個人說說話的感覺舒坦多了

能夠脫離現在的空間
真慶幸有保留了以前的朋友

還好還是有人在


敲門不應
我已經怕了

但是
不能就這麼逃避現實
真的是有點可惜

¡Qué pena!



寂寞能殺死一隻貓
但因為我家有兩隻
他只好殺死一個我


真慘。

你有沒有吃過

跳跳糖

我小時候超愛吃的

我都叫他霹啪糖

印象中

她有只有粉的包裝

還有有一隻臭腳丫形狀的棒棒糖在裡面的

很不錯很不錯

我現在也有點像吃了那種糖

心中亂澎派

有個學弟長的超像一個小時候特別的朋友

相似度可能有85%-10%

減10%是因為印象中的總是比較美

反正就是很像

像到我都害羞了起來

像個智障

好煩~

Hoy es ocho de agosto.

es día de papá


說是這麼說
但其實這從小到對我來說也不過就是個無關緊要
就像是陽痿等不可能發生在我身上的事一樣

所以papá也就會變的跟papa一樣可笑了。

No sé.

tengo dos personas en mi casa, mi mamá y yo

mi mamá
tiene cincuenta años
está soltera
es comercianta
trabaja en Tailendia
es ojos negros y nariz grande
tiene pelo corto y liso
no es guapa pero buena

se amo





上面我寫了什麼不重要
文法正不正確也不重要

我以為我媽已經想通了不要再把錢丟到股票市場的無底洞
但我想我錯了


哈哈笑死人
我真好騙。

背景音樂請按她

ハナビ

這首歌超好聽
是我2006年看music station的時候
不小心聽到的

好像是叫做「生物股長」的團唱的

我很喜歡主唱的聲音
很特別


很有力量的感覺



回味一下
真不錯。

el sueño

昨天因為看DVD搞到很晚才睡
躺在床上又因為很熱搞的很淺眠
睡睡醒醒間
做了斷斷續續卻又真實感強烈的夢

一度讓我有種神志不清的感覺

夢到了以前的一些人
也不懂懷念的到底是什麼
都過了這麼久了

時不時總是會週期性的做類似的夢

都快厭惡自己了


這回憶該不會纏著我一輩子吧...




怎麼有種又甜又痛的感覺。



所以我討厭吃鳳梨。

¿Cuántos años tienes?

Tengo veinte años.


是的是的
我的人生竟然以迅雷不及掩耳的速度到達了大約1/4~1/5的全部

真是一件值得慶幸的事啊(!?)

但是
是逼著自己登高望遠的時候到了嗎這個年齡的意思

我才不想
是認真的


就年紀而論已經可以說是過了青少年的懵懂徬徨期了
但其實還沒




認真起來思考可真是讓我又腦又怒。

¡Feliz Cumpleaño!

開始了開始了
我的怠惰症已經開始了
真是一刻也不得鬆懈
適度的玩樂有錯嗎？
好想買紅色的psp
加上記憶卡要近8千塊
也不是說非現在買不可
只是紅色是限量款
等我存到錢就沒了怎麼辦
怎麼辦怎麼辦怎麼辦

其實我不太喜歡生日收到紅包
雖然說現金是很好使喚
可是反而更尷尬
禮物的重點是你想要送什麼有意義的東西
而不是非送不可的壓力
譬如說包了5000塊給我
還不如送一台psp我會比較爽
哈
應該也不是這樣比喻的

譬如說包兩千塊給我
不如送我一本你覺得很好看的書給我
我真的會比較爽
如果在內裡寫點給我的話
那我就飛上天了

大概是這種感覺


想要現金的人應該是很難理解吧。




還有個重點是
紅包給的多不多少不少想買什麼都不剛好的感覺
真是機掰呢~


哈哈，我好賤。

說到訓練

我是一肚子苦水不知向誰傾訴
不過也不是這麼說的其實
一切的一切
都是因為本人過大的腦容量
不裝學校老師教的東西而是80%都拿來胡思亂想

總覺得很格格不入
基本上是心理作祟
這一切就要從我似乎是被外星人控制腦波後要求參加防護團開始說起
反正我就是抱著自告奮勇是矮人一截的心態存活在那裡
照理來說
我應該是更有種更積極才對
實際上我卻只有腦袋空空的感覺

不知道在怕什麼
是因為身處於別人的地盤嗎？

就像野生動物的本能一樣
天呀。


就像是我的腦子裡有東西在吵架
也許是大腦跟小腦吧

大腦想留下來積極的學習
而小腦卻只想趕快閃人


就是這種感覺呢~

¡joder!

Estoy cansada.

每天都很充實的不浪費太多小時做奇怪的事
睡到近中午再玩玩電腦傷腦筋到底要吃什麼

不管是哪種生活方式
最近都讓我有點疲倦

我是那種做喜歡的事就能一直持續不吃不喝不睡覺的那種人
但是只要一間斷就提不起勁了

學西班牙文很好玩
密集班也很好玩
要讓我一個禮拜上一次課那只會讓我發瘋不會進步


而防護團的訓練
老實說我真不知道我在幹麻
只覺得這好像是件必須要去做的事
所以
就身在其中了
對於以後我是完全沒想法
我不覺得我會變成其中優秀的佼佼者
好懶的讀書喔~


不知道我在幹麻。

Español

這也太新鮮了
跟之前學的法文完全攪和在一塊

希望一個月後可以變厲害
畢竟是暑期密集班


¿Qué tal?

¡Glasias!


竟然有個語言的驚歎號與問號是前後都要放的

有必要這麼強調嗎？

請讓我活在充滿漫畫的世界裡

需要一些錢
就能買很多漫畫

然後永無止境的看

但是又要賺錢


所以
最好的辦法就是開一間漫畫店。



格列芙遊記 這本漫畫很棒
是義大利著名情色畫家Milo Manara所畫
但是這已經不是他第一本改編故事漫畫
想多了解請自己查


精裝硬皮的質感很high~

而我最喜歡的橋段是小人國的部份，也很high~
哈。

人情債

集訓課程並不如想像中的完善緊湊有計畫
還挺失望的
差點就和一些人一起退出了
可自己累積的人情壓力
讓我至少要堅持到這期結束
希望路是越走越光明


我受不了不確定與未知數。

初衷

這是一件多麼可怕的事。

你越是回想卻越發現
怎麼離原本的路越走越遠了

在馬術場上
真的需要用到一位運動防護員嗎？
有人在乎嗎？

我的能力夠嗎？
現在的選擇對嗎？



我一點也不相信自己
也許到我老死之前
都還是無法確定自己也說不定

這樣多可怕。

搬家

其實只是從主臥房搬到最小的房間
卻把我累個半死

其中有70%的原因
是因為賤貓瘋狂的在我的棉被與枕頭上亂灑尿
讓我忙著揍貓
把掃把弄斷了
在傾盆大雨中騎腳踏車去買了掃把
搞到連內褲都濕透了
並且花了三百多塊
之後不停的洗枕頭
並且棉被還沒洗
還有下超大雨
我忘了關陽台的門
結果買完掃把回家廚房就淹水了

反正一切混亂到不行

而且我一直踢倒東西
垃圾桶
還有水壺
滿地都是水我也懶的擦
反正早上就乾了


快累死了。

盧廣仲

第一次聽到是在youtube上
他唱了很好笑的vitas
讓我想到了jack johnson或jason mraz
也許歌唱的技巧沒有那麼成熟

可是那種輕鬆的氣氛
是會讓我覺得很開心

就是要這麼喜歡音樂。

衛生紙

如果捲成長長的插在鼻孔裡太久
鼻孔會變的很乾而且痛痛的

可是不這麼做鼻涕就會一直流很煩
而且鼻子很癢
一直揉還會有種眼淚快要噴出來的感覺


這是現階段的困擾。

complicated

這次清鵬盃打的不太順利
碰到了陰險的隊伍
害我們錯失了進入前四強的好機會
而我真的是要好好減肥了
當個笨重的後衛可是怎麼也開心不起來



今天
是第一天參加集訓
雖然說
自己爭取的才是自己的
可是我怎麼有種格格不入的感覺
對於未來的事
還真是茫然的一點也不想去思考
目前是只能走一步算一步
反正也沒人逼著我要往哪前進
只是自己在鑽牛角尖罷了


首先是維持環境的清潔
再來是保持規律的生活作息與運動
最後是用力的複習

早睡早起吧！


(雖然現在還醒著。)

about singing

明天就要回台北
後天就要打清鵬盃
這次有了學妹的加入
感覺很開心
因為不用再每場都打的那麼累
而且人多氣勢也高漲了起來
希望可以留個美好的回憶

不過老實說
就算是一蹋糊塗本人也是覺得亂嗨的

(以上，完全離題)



小時候唱歌覺得很輕鬆
沒有什麼音唱不準的上不去的沒感情的太做作的
後來真的想要認真的把歌唱好
卻發現
跟自己的聲音真的是不太熟
好像是一匹瘋馬完全無法操控
挫折感有點大
雖然說也沒人逼著我這麼做
可是
畢竟還是有那麼一個夢想在
總要付諸點努力
至少能在自己也能接受的水準內
不然
還真是不想唱歌給大家聽呢~(笑)

Love Is Blind

love is blind
love is only sorrow
love is no tomorrow
since you went away

love is blind
how well i remember
in the heat of summer
pleasure, winter fades

how long will it take
before i can't remember
memories i should forget?
i've been burning
since the day we met

love is blind
love is without a mercy
love is now you've hurt me
now you've gone away

love is blind
love is no horizon
and i'm slowly dying
here in yesterday

in the morning waken
to the sound of weeping
someone else
should weep for me
now it's over
lover, let me be

love is blind
love is your cares
love is tenderness
and momentary pain

love is blind
how well i remember
in the heat of summer
pleasure, winter fades



好歌一首。

origin by Janis Ian

left knee

我的左膝和右踝
不知道從什麼時候開始
就有點怪怪的
卡卡的

而且推臏骨還會發出喀啦喀啦的詭異觸感

平常沒幹麻只要坐在椅子上就酸痛到不行
運動時反而還好

據醫生說
是因為股四頭肌力不足導致臏骨偏移
所以要常常抬腿練肌力

可我好懶
每次抬個兩下就想休息了


以至於我的膝蓋現在還是喀啦個不停
噢天呀，簡直是犯賤。

現在才有感覺

意思是說
不到七月就是沒有放暑假的fu呀~

怎麼有種歡樂的感覺
不知道還能持續幾年...


昨天
我做了一件我覺得很厚臉皮的事
也就是關於世運會的防護員培訓
其實學長早就選好了五個人
可是我還是在他人的鼓動之下
打了通電話去問學長還有沒有機會...
也不知道是哪裡來的膽子

而且整個人矛盾到不行

姑且不論有沒有機會
光是要我打個點話詢問一下
我也要想一堆有的沒的

像個智障


反正不行好像也沒差
以後又不會跟他們見到面
而且還是有其他機會管道
只是世運會很難得罷了~

而且還有很重要的一點
就是如果我現在不問
以後一定會超後悔
因為我會永遠不知道結果

well
心理建設是必要的。








煩死人了
剛放暑假就把自己搞的心神不寧的
還要練球
比什麼清鵬盃

老實說
我在比賽場上的時候
根本就是我的身體在操控我的意識
所以我到底在場上幹了什麼事，整個也是不太清楚

簡直就是我人生的翻版呀！

today

是暑假開始的不知道第幾天我已經搞不清楚了

不過今天是我弟的生日


原本
剛過十二點就興高采烈的想說來傳個簡訊幫他歡樂一下
結果
在按出發送鍵的那瞬間我想到
手機因為我的窮困而限制通話了


shit!

廢話很多

是因為開始了遙遙無期的暑假嗎？


我真討厭放長假。

lose my mind

很多人覺得我冷漠

倒不如說是
我常常不知道把心收到哪裡放了

尤其是常忘記帶出門


當大家很熱絡的時候
我就會陷入置身事外的窘境

因為忘了帶心
所以對外界的感動沒什麼感覺

就像保險絲斷了一樣

只不過我的保險絲熔點很低
常燒斷。

我的天呀

太久沒有關心我的網誌小寶寶

沒想到他就像我太久沒刷的馬桶一樣
周邊泛黃了...

(暈)

瀏覽

稍為回顧了前幾天的網誌
感想是
像個精神異常的人寫的
反反覆覆


我對自己存在的價值未免也有太多疑惑了吧。



Erik Erikson說
12-20歲的時期是identity與role confusion
所謂identity也就是自我認知，是青少年找到自我及存在的意義，並探索人生問題的不同對策；
而在這個問題中感到窒息無法解決的，則會造成role confusion角色混淆。

到了20-40歲是intimacy vs. isolation
年輕時期與重要他人形成穩定而長期的個人關係，則能享有親密關係；
無法建立親密關係者則產生疏離。






我該怎麼辦？

2008/06/24

今天不是什麼特別的日子

但是要記錄起來
因為我在今天明白了一件事

當我年紀越大
越搞不懂了，很多事
我認知裡的人已經不是那個人了

這是多一件恐怖的事
尤其是對親人來說
我們如何能否定自己的家人
我不知道面對親人是該要用自己的印象去相處
或者是面對現實
就像別人面對我一樣
如果連家人都不能接受我的改變
那我該在誰的面前表現真實的自己

我的母親
印象中他是個開明的人、單純好溝通，神經雖然大條了些但是個開心的人
但其實是個想很多、不明事理，不知道被什麼蒙蔽的人
我的姨丈
印象中是個風趣幽默、有抱負的人
但其實不負責任又不知道被什麼蒙蔽的人

還有很多
都和我的認知不同了
也都傷了我
或多或少

今天我媽跟我說
我以後怎麼樣跟別人無關，就算是親人也只有他會關心我告訴我實話
我覺得他胡說八道
如果是家人
應該就是要互相包容關心和吵架指責

可是又暗自害怕
但如果他說的是事實
那我以後該如何面對我的家人

這樣還有什麼好信賴的，甚至是我媽。

我要相信什麼要相信誰
有人能值得我依賴互相扶持

i doubt.

吐

世運會防護員的備選名單出來了

有意料中的
也有看不懂的


從國小
我就發現了這樣的問題
小時後參加籃球校隊
我問教練
為什麼我不是球打最差的，但我總是板凳？
他說
因為我沒有認真練球
我說
哪有？
他說
有沒有你自己最清楚。

要讀國中前
我媽說要是我有認真的乖乖的
就不把我送到私立學校
我說好
最後
我去讀了私立時雨中學
當時我媽也說
有沒有做到你自己最清楚。

後來的後來
還有一些事
有些我記憶猶新
有些已不可考

不過
我唯一記得的就是
有沒有你自己最清楚。


我恨透了有人這樣跟我說

老娘就是不清楚才問
清楚了還需要你說嗎？




現在
快要20歲了
我還是搞不清楚　很多事
我甚至連自己到底想要的是什麼
想做的是什麼
專長是什麼
有興趣的是什麼
完全不清楚

唯一沒變的就是
還是沒有人告訴我

哪裡不好
哪裡錯

不過
以後也不會有了...



我想我差不多了。

兩件事

1.
今天總算是打去餐廳跟經理說老娘不幹了，原本我還想說可以豪氣一點的告訴他們，
本人覺得他們根本沒有聘請假日工讀生的必要，不過我只能說是人心叵測，
一聽到我是來請辭的，態度的轉變令小女子我措手不及，害我只能硬生生把瀟灑吞回來。
根據我們事後的討論，應該是怕我他討薪水吧？拜託~ 好嗎？
你可以說吾小人，不過我覺得這間店應該不會活很久
如果員工還是在上班時間無視於客人而盡興聊天的話
如果廚房經理與外場經理的心結越來越深的話
well, who knows ?

2.
今天是激動異常的最後的貼紮光榮之路，
我只能說本人真是雖爆了
我也想參世運會防護員培訓呀
超級想的
可是我的臉長的就是很不積極
沒有人會相信我真的想要什麼事吧
除了吃喝玩樂
就跟我媽一樣，沒錯
我就是只關心自己又自私自利呀
你懂什麼？

人不為己可是天誅地滅。

糗

從前
我就是一個滿糗的人
或是說
丟臉的人

我也不知道有沒有對家裡的人造成困擾
不過至少我知道
對於我媽沒有
因為
他本身比我還糗


有的孩子很以父母為傲
有的孩子卻以父母為恥

情況各有不同

可是我有時候真的覺得帶我媽出門很糗
他淨幹些蠢事還愛生氣

但是
有什麼辦法
他是我媽~(攤手)





有時候還是會很想當下找個洞鑽就是了。

投降

所謂識時務者為俊傑

我也不過是經過了縝密的計算發現
若我是去打了那個工
便是會浪費掉我寶貴的假日時光不打緊
我的最後歡樂暑假也有可能會毀於我的一時衝動
沒有什勞子
沒有社會課
只留下吟詩作對與袒胸露乳的好時光


本人決定瀟灑的回台北當個阮囊羞澀的紈褲子弟。






看看我的文法
這多像是大學生說的話~

社會課

最近上的很兇

打工
我只能說
不知道是我太嫩
還是其實我是個智障
還是被老鳥搞還不知道
還是客人太雞掰

真的是很想拍拍屁股不做了
可是又很不甘心
馬的
當個微不足道的服務生
難的倒我嗎
老娘才不屑你那一個月不到五千塊的薪水
我要賺的是經驗

但是
真的是很不想利用上班時間跟其他員工練笑維
但是
不這樣做我要怎麼生存下去

幹
請原諒我罵髒話
但這一切真是太幹了

莫非我的人生已經開始走下坡了
天呀
如果真是如此
我還比較希望前面是懸厓
讓我摔的屍骨無存算了



還有還有
讓我最感到雞掰的就是請別拿我的謙卑來踐踏

真不知道讓我上了兩天班
就能讓我怨念這麼深



啊啊啊啊啊啊啊啊啊
咬緊牙根呀~


去你的。

主唱難為

最近

莫名奇妙的加入了一個團
莫名奇妙的變主唱
莫名奇妙的表演
莫名奇妙的出包
莫名奇妙的下台


讓我體會到
主唱真是超難當的
要炒熱氣氛唱歌兼喇賽

根本就是要老娘的命

本人只要一上臺就會馬上變身冷場人
你要我該如何是好？


我想我應該很快就會被fire了吧

我的天呀。

咳

最近我的腦子裡塞滿了垃圾
(還是一直以來都是塞著垃圾！？)

反正
最近的用詞非常粗鄙
行為非常不羈
心中充滿了暴戾之氣







或許是因為錢關難過的關係吧。

誕生日おめでとうございます

今天
是我老母的生日

一轉眼
年過半百

時間快的讓我不知所措

人家說
小孩是父母上輩子的債

我只能說
「您說的真是對極了！」

但是
我還是希望
有能力好好孝順我媽

不過目前的狀況
還是一邊逗她開心，一邊惹她生氣的狀態

唉唉唉
your happy is also mine

hope so~


希望能找個好男人依靠
這是我唯一的願望噢...

天呀。

這是我空泛的人生

先是毫無目的的上著我必須要上的課程
再來是幻想哪一天醒來變成一個大瘦子
想也許自己也可以像電影裡的人
生活的有點煩腦，又好像無憂無慮
還有為菜單苦惱
疑惑著為什麼錢永遠都不夠用
以為可以靠畫畫或是寫寫文章來賺錢
坐在咖啡廳的角落一下午
只靠和服務生微笑就能一起睡覺
誤以為自己其實是外星人
有一天一定會有人來把我接回同類的世界
或其實我有自己也沒發現的超能力
我是個女巫還是吸血鬼
要為維持世界和平而無止境的戰鬥

活了二十個年頭
我的腦子大多數的時間都是裝著這些垃圾
多開心。

人生

我們年輕時，
別急著定位自己。

我們年長時，
別忙著定位別人。

我們死之後，
別讓人來將我們定位。

回家

小時候
我常常巴著人家問：「你覺得我是怎樣的人呀？」
如果人家說的跟我想的想聽到的不一樣
本人就是會心情不大好

可是
別人覺得我是怎樣的人...又怎樣？
這是真的嗎？
有沒有人能看到我心裡

自己覺得自己是怎樣想怎樣要怎樣
才是最重要的。

喪志

我算什麼呀...





創作的歌也不算好聽
亂畫的圖也不算好看
功課也不算好
腦筋也不算靈光

對於未來呀~

我算什麼。


還能自信滿滿，真是笑死人。

真有趣

如果
我真的不小心幫了很多人...一些人

那到時候誰能來幫我？

耿耿於懷

有一天
我不小心看到了國中同學會的照片
大概是去年寒假吧
我忘了
反正是不久之前

這件事...
本人完全不知情

但是
我以為是朋友的人
都在那些照片裡面

這讓我有點傷心
雖然忘記就算了
可是一想起來
還真是不太舒爽




是本人做人太失敗嗎？
這是個好問題。

為什麼

有時候我也搞不懂為什麼

為什麼要借錢給沒有很熟的人
為什麼要花很多時間做一些說不定沒有人會感謝我的事
為什麼要同情不值得同情的人
為什麼老是做些傻事

當下的我
很衝動

事後的我
很後悔


可是我想，我還是會這麼下去吧。

不知道我做決定的時候
內心深處到想要得到的是什麼
是什麼。

アイ

愛は何ですか？


我很冷淡
其實我只是當下散發給周圍的愛太少。

有人懂嗎？
我懷疑。

真想吐

晚上吃太多炸的，現在很想吐...



從自己到外面住開始
會一直想，除了打工還有什麼賺錢的方法

想了很多
很多都是死在腦裡

有一些是在試做之後覺得可行度低
就死在半路

想到的都是想要做一些手工藝的東西
想要有自己的工作室

雖然不是輕鬆，但至少是做些自己想做的事

這樣講很任性吧

而且根本沒想到要養活我媽這回事

果然還是只能當個打工嗎？
(苦笑...)

哎呦

最近在這裡寫的文章
不是抱怨就是牢騷
搞的我好像對人生很不滿一樣

其實真的是有點不滿...


煩人的原因有很多
要考試
要搬家
要賺錢
要玩樂

這些是怎麼可能同時達成
既然不能
那要誰先誰後？



為什麼不能當個勇敢的追夢人←(重台味)
白痴喔明明就可以，但你是俗辣所以可能不行...










啊啊啊啊啊啊啊~
又是牢騷一篇。

受不了

有時候，室友真的是個令人討厭的存在
生活習慣上的克服到不是什麼問題
只是
多幫別人想想有這麼難嗎？
多付出一點有這麼難嗎？


這種情況下只會越想越生氣
人哪，終究還是非常自私的動物。

嗯...

老實說
我不太喜歡別人碰我的貓
可是他們都是一副好心
讓我覺得很困擾
直接一點說　也就是覺得煩

你們會說「那是你的貓，我管不著。」
那幹麻沒事又要管教我的貓

是我逼他睡在你的大腿上嗎？
是我讓她爬上妳的床嗎？
是我害你睡沙發嗎？
還不都是你自己搞的鬼，干我屁事


要弄就弄
我可以假裝沒看見
不過請不要向我抱怨

那會讓我想吐。