cold

這幾天的天氣
和周遭朋友的心情

雖然了解
年紀越大生命的存在與否會越來越明顯

但是當真的明顯起來的時候也真的是會讓人措手不及

最近又有人離開了
雖然說不是甚麼很熟的人
但是多少也見過幾次面
一個人的消失是多麼渺小卻又舉足輕重的對於某些人

不知道該說是幸運還是什麼
但是從高中畢業開始
就是一連串體驗現實現實的洗禮

老實說真的很可怕
尤其是要面對其他人的離開死亡

畢竟自己要走也不過就是兩手一攤
留下來的才是最痛苦的

嗯，
學習吧。

不是不仁不義是忘記

並非冷酷無情或著毫無道德倫理的概念

而是只要我一轉身
這些東西便輕易的拋諸腦後




我很自私，
只關心自己想關心的事。

你聽什麼音樂

我該聽什麼音樂？

你是什麼造型
我該是什麼造型？

你抽哪種煙
我該抽哪種煙？

你看起來很兇

你應該很酷

你有男朋友吧

我以為你更高

你好像很會唱歌






很多時候
為什麼我不能只是我
很多時候
我都在幫別人當另一個我。

煩

每過一陣子

我就會把一樣覺得很重要的東西弄丟




就像回憶一樣
一件一件丟掉。







我的手錶呀
人家送我的手錶不見煩死了！

曾經

一度很想要去做個智力測驗。

當時想著，
如果自己是個白痴
那其實也沒什麼好難過的
不如就這樣毫無煩惱不再思考輕鬆的活下去。


可是
其實自己應該是害怕面對這樣的事實

我想了解的事有太多
多到不知道該如何著手
思考越多就覺得懂得越少



人性讓我恐慌。

說謊

其實以我目前的人生
大概從會講話到現在的二十年中
有五分之四的時間都在說謊
剩餘的五分之一應該是生病或是睡覺開不了口的時候

這雖然不是什麼驕傲的事
卻也不可恥

我只是說著別人想聽卻不是我想說的話


懂嗎？

我陷在二十一歲

生活毫無目標

擁有自己的一套說法來說服自己很有為
其實只是在催眠。


在大約半年大學就要畢業了如果順利的話
我不想考研究所
只少目前不想


如果可以的話我希望可以賺多一點錢來生活
但是這一切可以用想的這麼簡單
我想大家應該都不用混了。


我想要環遊世界
願望是會流利的說很多種語言

但是目前連英文都說不好。


還有另一個願望是希望BMI可以到達正常值
脂肪肝可以遠離我
還有可以輕鬆的買到適合的牛仔褲


畢竟從國中開始就沒有當過瘦子了。



今天不是我生日
它已經過了很久卻也沒那麼快來

但是我突然想要誠實的說出我的願望。

漫漫長夜

有誰是表面看起來悲傷
心裡也真的悲傷的呢？




壓抑的人總要有些方法找到發洩的出口
否則是會出事的。

其實我還是開心的在生活

但開心的時候
反而比較無法描述心情的激動

就像吃到好吃的東西
你說的再好吃別人也無法體會



可是悲傷的事
好像比較容易感同身受...






為什麼呢？

常常

會不小心把自己轉成悲劇模式
不被肯定的感覺很差
但被否定的感覺更差

我們不能憑著隻字片語判斷一個人的內在
永遠不能

不過在低潮時常常會把痛無限放大




那天
聽了范曉萱的鬼打牆

之後
我很傷心。

低落的情緒

只是稍縱即逝

但開心的感覺卻也停留不久




很喜歡這首歌

Tizzy Bac  太陽快跑


她唱出了我的想像。

其實脾氣在外面會慢慢被磨掉

但是希望個性還在。





說是在外面，
因為在家還是個死樣子。

生活

是必須逐漸找回重心的

雖然每天遊手好閒也是很爽快
但是這種日子過久了難免會心神不寧


希望從此能積極的過完今年。

其實

每次煩悶的原因似乎都差不多

最大的關鍵就是當時面對的人




交朋友好累...

兩個不熟悉的哪裡會有那麼多廢話好說？




不說廢話，怎麼成為朋友？

好深奧又好膚淺呀這一切。

你覺得呢？

今天去了ktv
聽到別人唱歌很好聽
feel a little bit sad

我記得以前唱歌也不錯啊。









竟然下不了結語，馬的。

自己的吵鬧

連自己也受不了



我想當個沉默是金的人

但卻控制不了我的嘴...




shit!

突然覺得有點傷心

不過忘記是看到什麼了...

有時候我覺得

交朋友真是活受罪。

到底

是一個人的自由自在
還是兩個人的不孤單

哪個比較好？



如果沒有想要分享什麼
其實自己也不會太孤單

只是害怕忘記如何與人相處



其實這種事根本不會發生吧？



做自己，好自在。

一個人，好消遙。

don't go

just be my friend


今天討論到了這個小話題

關於交友這個方面
真的是困難重重障礙重重
屁股裡面有蟯蟲~


唉
為什麼不能開心做自己就好？
取悅別人好疲憊
被人取悅也好疲憊





Estoy muy cansada.

媽媽叫我不要難過

有的時候
腦筋就是不知道要怎麼轉彎

會為了一些沒那麼值得傷心的小事而困擾

是所謂的庸人自擾吧？

肯定

長大以後
一直搞不懂追尋的是什麼

因為需要肯定
所以開始注意別人的觀點

忘了怎麼做自己

忘了怎麼不在意



現在看起來好像還是who care
但是只是在學以前的自己


真的忘記要怎麼做自己了。



so sad.

我是

道德淪喪者

這樣說其實有點不公平



應該只能說
敝人在道德建立方面的抑制比較薄弱


有愛就好
其他的真的有這麼重要嗎？

剛剛

洗澡的時候


發現我的內褲穿反了 一整天








而且還是內外反喔天呀

哈！

人總是會成長

這句話好像是真的


以前看起來玩世不恭的男孩
原來
現在也會思考面對現實的問題



反觀自己
如何長進都不知道。

真的

我不是一個十分誠懇的人


但是 要我真誠的唱一首歌






我做得到。

想

今天很特別

我短短的人生中
也許這是少數被我察覺的肯定

今天去了錄音室
聽了錄音師說的一些話

我覺得很慶幸
不是因為唱的好還是怎樣
而是
他讓我知道了一些必須好好思考的問題
重要的問題

歌唱

他說的越多
我越迷惘

老實說
也非常的恐慌


感情的表達
在生活上是很重要的一個元素
但是
無論你有再豐沛的情感
如果沒有人能感受的到
那都是徒然

久而久之
我變成了一塊絕緣石


怎麼辦？

此時此刻

把夢想放大的時候，人就會變的膽小。




ビビ！

枯竭

最近的生活很充實
但是 心靈卻有點空虛


創作的能源非常微弱

有時候寫的東西連自己都看不下去...




載浮載沉，我說。

time is passing fast

一轉眼三月了

時間好像總是很無情的走在前頭
而我們只能傻眼之後再快步跟上


三月
我愛的人和我恨的人
都在這時候誕生的呢~

生氣

必須承認
我是一個負面情緒非常容易失控的人


不過來的快去的也快就是了。

我不是我

只要一與太多人相處

我就變的不是我



老是想要營造氣氛的老毛病

改不掉。






這種痛苦不必要的，其實。